渋谷美容皮膚科の実現したい野望
なか一日置いての、痛みの発症。
以前は、即「アイタタタタッ」、であったのに。
なか一日置かないと、痛みも発症しない。
または眠りが浅い。
「イライラする。
時からの、実に痛い贈りもので以上は、いまわたしが机の上に広げている更年期指数チェック表なるものに記載されている早速、わが身と照らし合わせてチェックしてみる。
顔のほてり?たまにではあるのだが、そういうことがある、といった程度だ。
去年あたりから自覚「症状」があるのだが、緊張すると、ふっと頬や耳たぶが熱くなり、ホットフラッシュ、のぼせ状態に陥ることがある。
そういう時は、次のチェック項目である汗もかきやすくなる。
思春期にも同じような「症状」があった。
たとえば、教師に指名されて朗読するとき。
教師が弾くピアノの横に立ってワンコーラスずつ歌う音楽のテスト。
文化祭での何かの発表のとき等。
このような一瞬の変化も、更年期の「症状」と呼ぶべきなのだろうか?そ伊達の薄着というわけではないがいや、そういう面もあったかもしれない、シャツの類がなんとなく窮屈なのだ。
ブラジャーも家にいる時はしないし、普段の外出にはスポーツ用のフリーな形のものを愛用している。
この冬は、いまは亡き、ダイアナさんが愛用していたことで有名になった、あのシャツを買おうかと思ったが、まだ実現していない。
もちろん、発車のベルに急かされて駅の階段を三段跳びで駆け上がったりすると、息は切れるし、しばらくは動停もおさまらない。
いつだったか、女友だちと「階段を駆け上がるのが辛くなった」と電話で話した翌朝、新幹線のホ−ムへの階段をなぜか意地になって二段跳びで駆け上がって、ゼーゼーいったことがあった。
意地になる必要など全くないのに、自分の中にどれくらいの若きが残っているのか、突知確かめたくなったのだ。
わたしはベッドにダイプした途端、寝息をたてている。
が、最近、特に旅先のホテルなどで、熟睡できない自分を発見することが度々ある。
次なる項目、怒りやすく、す「イライラするだが。
二十代の頃は、瞬間湯沸かし器・瞬間湯沸かし器がまだ珍重されていた頃と言われていたから、カッとするのは、いまに始まったことではない。
くよくよすることもあるし、憂欝になることもある。
以前は「くよくよしている自分」に苛立っていたものだ。
くよくよから一刻も早く立ち直ることが、タフなわたしになることだとかなり無理したものだったが、最近は、こう考えるようになった。
「くよくよも人生のうち」と。
偏頭痛は思春期から続いている持病のようなもので、これもいまに始まったものではない。
思春期からついこの間まで継続した編頭痛は、極度の近眼と乱視のせいである。
いまは、細かい文字が読めなくなった。
老眼鏡をかけなくては、すべてが臨月夜である。
それに従って、本を読む速度が遅くなった。
そういえば、つい最近、パスル−ムの明かりをさらに明るいものに変えた。
ゆったりとパスタブに浸かりながら、園芸関係の本を聞くのが好きだったのだが。
浴室の天井からの明かりだけでは足りなくて、棚からゼットライト状の照明を伸ばして助けを借りている。
そこまでして、浴室で本が読みたいのかFと笑われるが、読みたいのだ。
そのくせ、机に向かって本を聞くと、すぐに眠くなってしまう。
朝にはいて外出した靴が、夜にはやけに重たく感じることがある。
バッグもそうだ。
手足の痛みはないが、肩凝りは四十代のはじめからあった。
これらの変化を総称して「不定愁訴」と呼ぶのだろうが、「愁訴」という文字は「症状」同様、見ているだけで少し憂欝になる。
いい言葉がないかな、とただいま思案中。
ところで、いま書いた「憂欝」という漢字。
ワープロを使っているので、現在は国語辞典で確かめる必要はない。
ワープロやパソコンは、むしろある年代以上にとって、使いこなすと便利な機器かもしれない。
くよくよも、人生のうち。
タフな女の元気疲れ午前四時十分。
うとうとしたのも束の間、アイタタ夕、胃、が痛みはじめた。
どうにもおさまりそうもない。
キリキリからはじまった痛みが鈍痛に変わり、反乱を起こした胃は不機嫌な自己主張をし続ける。
手帳に記した予定を思い浮かべて、まいったなあ。
今日から二泊三日の旅行の予定が入っている。
数日前からイヤな予感があった。
直接とは言えないまでも、引き起こす作用因子)も思い当たる。
ストレッサ− (ストレス状態を、背中を丸め、枕に顔を押しつけたわたしに気づいて、ベッドの下に腹這っていたパ−スが、慌てて飛び上がってくる。
パースは大型のわが愛犬である。
やつがいるおかげで、わたしは随分救われていると思う。
拳を作って背中をトントンと叩きながら、空いたほうの子で、やつの首を抱えこむ。
こうしていると、少しだけ痛みが和らぎそうな気がするのだ。
パースもおとなしく首を抱えこまれて冷たい鼻をわたしの頬にさらにくっつける。
そう言いながら、一四の片隅で旅行の日程をもう一度検討する。
まずは岡山で講演があり、それを終えて・名古屋へ行ってフェミニスト・セラピ−についてのシンポジウム。
それから姫路に戻って。
延期できるものはない。
名古屋でのシンポのパートナー、セラピス卜のKさんが、数年前交通事故にあった日々のことが頭をよぎる。
事故にあって十数日間。
最も苦しかった期間、彼友は誰にも事故のことを知らせ‘ずにいた。
当然、わたしも知らなかった。
たしかに、彼女の事故を知ったとしても、あの日、わたしは動けなかった。
不思議なことに、ほぼ同じ時刻、わたしは旅先の福岡でダウンして生まれてはじめて救令官阜の中にいた。
あとどれくらいすれば、も少し余裕のある時間割の中に居て、誰かのSOSに速やかに対応できるのかしら。
でも、その頃には、今度は自分のからだがきかなくなっているような気もする」後日、女の集まりで、そんな話をしたところ、いなかったUさんが、しみじみとした口調で暗いた。
て、一体なのだろうって」現実の、それも突発の事故などを前にすると、なす術もなく立ちすくんでしまうわたしたちがここに居ることも、紛れもない事実であるのだ。
あの時のせつなさを思い出しながら、わたしはパ−スの首をさらに引き寄せて、例の言葉を繰り返す。
王子様の庇護なくしては何もゲッ卜できないあまたのお姫様群、ミズ・シンデレラ・コンプレックスに比較して、ピッピのなんと元気で、潔く、タフで軽やかなこと!なあ。
ガラスの靴を脱ぎ捨てて、「わたしのこと、しんぱいしないで!」とピッピ風人生を選、ひとつた女たちもまた、もっと別なストレスを抱え込んでいる。
あなた任せの人生を拒否したところから始まる、「わたしが決める、わたしの人生」から生じる新たなるストレスである。
あるいは、「元気疲れ」と呼ぶこともできる。
わたしは元気。
ちょっとのことじゃ、へこたれない。
わたしはタフ。
泣き言なんて、誰が言うか!という自分との約束、周囲への発信。
自分にとって望ましいセルフ・ポートレートが知らない聞に降り積もって、疲労、ストレスになる場合もある。
ストレスフリーの人生なんて、あり得ないのだよな、アイタタタタタ。
その場で胃カメラを飲まされたが、ほかに原因はなし。
例によって、「ストレス、でしょう」とのこと。
救急用のベッドで点滴を受けていると、「具合は?」と親しい婦長さん。
脱毛についての文章の第一目的が意思疎通の手段である以上、読む人に分からない自分だけが分かってる脱毛の文章は無意味だと思っています。
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